Casa Luz

 Eu amava uma menina. Diante de uma cultura cristã onde amar uma menina era pecado digno de arder no fogo do inferno, eu a queria... na chuva que deus derramava e em cada palavra, em cada movimento da dança dela, daquela aquarela de arco-íris após a chuva derramada por deus. Derramada por deus, foi minha Luna... Terrier, da terra, da companhia... Um pequeno animal de estimação sonhado, querido, desejado ganhado, socorrido, adquirido. Pequena grande forte. Atitude de guarda, de curandeira, aventureira. Luna. As coincidências são de fato, coincidências. Mas como eu começaria falar da minha Luna? Um texto cheio de expressão entalado na minha garganta triste. Triste de ausência, de culpa, de um monte de não era isso que eu queria... Parafraseando Elisa Lucinda. Eu comecei falando de Luna, a dançarina por que, não foi por causa dela o nome escolhido pra minha Yorkshire Terrier, Mas Luna, a dançarina me remete a um hábito de pensar em Jesus. Jesus... Eu nem tenho como falar desse nome agora. Já que hoje estou falando de nomes... Ainda bem que estou em Salvador, (não Ironicamente, um dos nomes de Jesus) onde eu sempre senti que deveria estar. Por que só em Salvador, Posso unir Jesus e Orixá, e por isso, Minha Luna, tão sincera no olhar, tão terna, foi entregue ao mar, de dona Iemanjá... Água...  e me faz recordar todos os sentimentos genuínos e virtudes que os nomes podem expressar. Casa Luz, Casa Clara, minha luz, Luna Jesus, Iemanjá, Casa Luz. 

Todas as Coisas

 A morte e um texto que não escrevi... 

Eu penso tanto em você... O que será que pensa? Quando? Por que?

De tantas perguntas uma eu hoje sei me responder: Fui precipitada ao deixar minha casa, meu lar para viver um romance lindo cheio de carinho e afeto... 

Todas as coisas que eu poderia escrever. 

Qualquer dia amigo…

 Eu volto a te encontrar, qualquer dia amigo a gente vai se encontrar ♥️✨💫

Já não imagina quantos anos tem…

 15 de setembro mais uma vez. E eu me entrego as perguntas e as reportas dessa vida que me fez buscadora e encontradora de mim. Me olho no espelho e me vejo mais já. Vez me preguntado quem sou e me respondendo especialmente quem eu não quero ser. Me desligo do que pensei que era pra me tornar quem sou. Quem sou eu? Cada vez mais, quem sou eu! 

Do Amor

 O amor nada dá senão de si próprio

E nada recebe senão de si próprio.
O amor não possui, nem se deixa possuir.
Porque o amor basta-se a si mesmo.
Quando um de vós ama, que não diga:
"Deus está no meu coração",
Mas que diga antes:
"Eu estou no coração de Deus".

Kallil Gibran 

Setembro

 Eu lembro… dos filmes, da sensações, dos apegos… da “tradições” escrever em todo setembro, era cada dia ímpar ou todo dia Par? Setembro outrora em um computador e agora,  na palma da mão, no celular.,. Os dedos e as vistas doem. Me cansa. 

Más amores extraños ainda restam… restam e perduram as necessidades de sabedoria e liberdade. Mas ainda restam e perduram as bizarrices. 

As vezes, eu canso. 

E lembro daquela página

 Eu costumava ter diários, e escrever de fato, diariamente. Algo ruim aconteceu e eu dei fim em todos eles. Mas haviam dois, especiais, que tinham figuras e frases... eram lindos. E num deles, fia uma montagem:

LIVRE EM SALVADOR

Fotos colagens de baianas, do pelourinho de uma lembrança, uma reminiscência... um caminho, as malas, o destino. É uma página viva em minha mente, um acontecimento. Salvador é minha historia, meu lugar de nascimento, nascimento da Alma, da vida, da visão dessa Liberdade sonhada.

Salvador é minha altura realizada. Os altos lugares onde eu sempre queria estar.

Mc Donald’s

 Eu moro em um lugar que pela janela do quarto ou na sacada, posso ver brilhando como um chamamento o grande M em amarelo… símbolo do fast food que passei uma infância inteira sonhando. Cheio de desejos e estórias, memórias e convites ele está bem mais perto de mim agora do que já esteve algum dia. Uma “casa” que moro, mas não necessariamente onde resido. Ah, mas se me apaixonei, então por que não falo desse sentimento aqui? Graças aos céus, posso falar pra ela, no ouvido dela, em cada bilhete, olhando nos olhos, nessa casa que não escolhi pra mim. Que bom, estou aqui. Mas hoje estou me sentindo em lugar nenhum. Hoje me sinto só. 

Dois anos, Quatro dias, Quantas horas?

 Era um inverno quando escrevi minha primeira carta, quando finalmente consegui expressar esse sentimento que de mim, a tanto tempo aflora… 

Dois anos, quatro dias, e quantas horas desde o momento em eu escrevia… o quanto e como eu a queria. 

Dizem que a paixão dura por dois anos… já se passaram dois anos, quatro dias e todas as horas que você permanece em meus pensamentos, e meu sentimento, muita coisa mudou. 

Hoje eu tenho mais uma paixão, que cresce, e conquista lugares intensos dentro do meu coração. Depois de tanto sofrer, eu aprendi a querer você, sem te querer. Eu aprendi a deixar você no meu coração, aprendi que ao invés de dividir, eu deveria somar. 

Você está somada, ao meu amor, a minha paixão. Por essa outra pessoa, por mim mesma, pela vida. Você vai viver pra sempre dentro do meu coração, não vai ocupar lugar de ninguém, mas vai somar, vai agregar. 

Meu sentimento por você é grande, por ela também. Então, que seja imenso meu amor, que seja inteiro, que seja um só. Não dividido, nem repartido. Mas unido, integrado, iluminado. Um amor alto. Nobre, feliz! 

Se o credo popular diz que depois de dois anos já não é mais paixão, é esse tempo transforma uma sensação no sentimento, então, se é verdade essa crença, és minha antiga paixão e meu mais novo e eterno amor! 

Inverno, quinto dia 

Cebola Roxa

 Quantas camadas de apuros e apertos no meu peito nos apertos dos teus abraços hei de seguir contando e cortando e chorando com a acidez da beleza da escolha, da firmeza e por quatro cebolas roxas eu me reencontro no vazio miúdo da miudeza dos seus pedaços entrelaçados nos meus braços um tiquinho do que arde em mim… 

Como poderia eu, dizer? Vou tirando camada por camada dessa minha persona dissimulada pra me encontrar no profundo e desarmado núcleo do amadurecimento. Quero crescer. Quero me despir desse externo de mim e dessas partes de você. 

Mas, por quantas, quantas camadas ainda preciso percorrer ? E como é que me liberto de você? Uma pedra de citrílio, me ajudaria a engolir o que é melhor eu não dizer? 

Ficou um texto sem desfecho, e sabe, não é só você que se frustra por não saber o final, eu também me sinto frustrada. Mas as lágrimas não são por esse motivo, afinal, eu não choraria por isso… as lágrimas são só por causa da cebola roxa, cortada. 

Visão Periférica

 Ao lado, está. Mas sempre em minha frente. E se estiver atrás, ainda mais .  Esteja em diagonal, vertical, horizontal… eu posso ver sempre, sempre no centro dos meus olhos. E se me encontro nos seus olhos, perto, dentro, eu perco a visão periférica. Não existe lado, atrás e adiante ficam tão distantes… distantes demais já não existe baixo ou alto. São céus os seus olhos, eu me centro. 

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Eu me centro? Em um equilíbrio desequilibrado, sempre sei onde você está. E sem te olhar eu consigo te ver. Mas onde eu estou quando de repente você me olha e no universo nada mais existe além de eu e você? 

Eu perco a visão periférica… não é como se fosse algo metafórico, eu perco fisicamente

Tô cansada. Pensei mesmo que isso tudo era uma historinha passada. É um vício emocional uma paixão assim? Pq estou bem, gosto de me sentir no controle dos meus sentimentos, sensações, que seja, mas com você, veja, eu não tenho visão períferica. São só seus olhos, nos meus e eu já não tenho mais controle de mim. Ao passo que estou completamente controlada. Controlada? Sei sei onde você está, mesmo sem te olhar, sem te procurar, você sempre está em minha visão periférica. Só. Sabe, borboleta, voa… vai! Quero te ver livre, liberta meu coração… 

Os meus sentidos, me enganam. 

Minha voz, minha vida…

Meu segredo e minha revelação
Minha luz escondida
Minha bússola e minha desorientação

Se o amor escraviza
Mas é a única libertação
Minha voz é precisa
Vida que não é menos minha que da canção

Por ser feliz, por sofrer
Por esperar, eu canto
Pra ser feliz, pra sofrer
Para esperar eu canto

Meu amor, acredite
Que se pode crescer assim pra nós
Uma flor sem limite
É somente por que eu trago a vida aqui na voz

Meu amor, acredite
Que se pode crescer assim pra nós
Uma flor sem limite
É somente por que eu trago a vida aqui na voz

Eu não enfrentarei o mundo

 A paixão é formidável em qualidade de sobrevivência. E como ela luta pela própria vida a qualquer preço. Eu vejo a paixão crescer dentro de mim mesmo que já estivesse ali quase morta num canto do meu coração. De um pequeno lampejo de esperança, de uma promessa pode até se concretizar em uma próxima vida, essa paixão adormecida despertou, com furor, rasgando de novo meu peito. Mas não, eu não enfrentarei o mundo. Eu viverei feliz e conformada com meu destino. Amor ao fado. Desse amor que tudo sofre, crê, espera e suporta. Amor que o Orixá disse: só é bom se doer. 

Soluço

 E ainda dá tempo Co Me Çar?

“Queria aquela porção de desencanto... do mesmo tanto que me trouxe até aqui...”

E ela me disse que sou uma das mulheres mais LINDAS que ela já conheceu. Não é sobre beleza, é sobre estrutura. E esse comentário, aparentemente inofensivo me estruturou e desestruturou. Novamente, me questiono sobre o lugar onde estou, soluçando por que o ar entrou errado. Daquele mesmo grito calado de amor e de dor. Eu soluço. Um susto, um respiração, uma pausa. 

Queria te amar, menina. Queria respirar. Sei que impróprio pra esse momento da minha existência. E eu não enfrentarei o mundo. Você é uma fada e dançará ao som dos seus próprios sonhos… e eu, bem eu queria mesmo, aquela porção de desencanto... do mesmo tanto que me trouxe até aqui... 

É uma loucura

 Eu sempre tive a impressão de que iria terminar o resto da minha vida em um manicômio. Não uma velhinha louca, mas um louca biruta e desvairara em seu pleno meio século. Em meados de suas faculdades mentais, em plena sobriedade mas completamente incompreendida. Hoje eu sei que não vou ter esse fim. Tenho me ajustado a esse mundo que na verdade, parece muito louco pra mim. Tenho ficado sóbria num espaço de tempo em que as pessoas são ébrias e totalmente insólitas. 

Eu me participo de mim e vejo essa coisa doida acontecer ao meu redor… essa coisa doída, eu vejo. E procuro na loucura a sobriedade, ainda que imersa em algumas taças de vinho eu me lembro, de cada detalhe que se repete, em cada nova experiência, em todo momento em contato com os anjos… eu me lembro… e não assim melancolicamente, mas assim, melancolicamente eu me lembro.  

“Santo anjo do Senhor, meu zeloso guardador; se a ti Deus confiou sua piedade divida, sempre me guarda, me rege, me proteje, me ilumina. Amém!” 

Apego

É que eu não queria começar essa frase dizendo que é muito difícil, ou desafiador ou minha batalha… não… mas como eu estou tentando fazer isso novamente, vamos lá. Estive no pelourinho hoje e eu amo muito aquele lugar. Eu realmente me identifico como se fosse uma parte de mim. Em algum lugar muito profundo que não é possível explicar. Mas, essa profundidade sou eu? É mesmo profundo ou apenas intenso e viceral como qualquer matéria? É uma ligação de alma firmada pelos deuses que jamais poderia se quebrar, ou só uma questão de preenchimento do vazio que me ronda? Ah sim, depois de tantos séculos que tenho vivido de plenitude filosófica eu ainda me encontro com questões, é claro. Não fosse assim, provável que eu já não tivesse mais aqui. Porém, ainda tenho problemas com o tempo e também com o Tempo… esse é um daqueles momentos que me sinto feliz e triste. Daqueles que ninguém nunca vai conseguir entender por que eu não tenho meios de expressar. Mas tenho conseguido compreender o quanto cada um é um grande e misterioso universo. Que quanto mais eu penso que conheço, mais percebo que há muito muito o que desvendar. Ainda mais que existem muitas mudanças, e nunca na natureza algo será como se fosse igual. É igual, na aparência; talvez... Mas completamente diferente na essência. 

Tô chata demais hoje, um pouco pra baixo com tantos contrastes e desilusões. Hoje me senti sozinha. Como se não pudesse me conectar, como se estivesse em outra dimensão… penso que pode ser o outono, essa boa e velha estação. A minha preferida. Por que fala da morte, traduz, interpreta e aproxima. E você sabe, querido leitor ninguém, que a morte sempre foi atraente pra mim. Mas hoje eu entendo que morte minha alma sempre buscou - a morte do ego. 

Morte significa um despojar-se de tudo o que não é você. O segredo da vida é “morrer antes que você morra” - e descobrir que não existe morte. (E. Tolle) 

Poderia terminar esse texto aqui mas vou deixar duas mensagens pra mim: 

1. Que bom que escrevi! Estava com saudade de fazer isso, é essencial pra minha experiência de existir. 

2. Retira-te para dentro de ti mesmo sobretudo, quando necessitares de companhia. 

Isolamento social

 Culpa por não ter interesse nas personalidades. Não ter interesse em interagir e me relacionar socialmente. Não querer. Culpa. 

Eu gostaria de não me sentir culpada. Gostaria de não sentir nada. Simplesmente por ser quem sou e estar como estou agora. Preciso de um tempo social. Estou cansada. 

Plano B

 

Coloquei um titulo e não escrevi. eu tenho muitas saudades dos meu momentos de escrever... eu tinha tantas indagações e tantas questões. não achava que alguém fosse capaz de me compreender. e na verdade, ninguém era. Hoje eu encontrei respostas. venho encontrando verdades, caminho difícil, caminho sereno, caminho libertador. 

Eu as vezes custo acreditar que meus sonhos estão se tornando reais. venho sentindo paz. tenho sentido paz. tenho vivido a vida e como sempre sonhei, tenho aprendido e vivido o presente. isso é um presente. Somente os tolos se deixam aprisionar pelo tempo e pelo espaço. 

Um dia eu disse a mim mesma: Encontrarei a liberdade em Salvador. E hoje eu afirmo que estou livre em Salvador!!!